Zakaj smo nagnjeni k ponavljanju vedno istih napak?
Mojca je po petih letih razmerja začela opažati, da v odnosu s partnerjem vedno znova ponavlja iste vzorce. To se najpogosteje zgodi, ko se s partnerjem prepirata. Kadar koli se sporečeta, se to konča tako, da Mojca prevzame krivdo za nastali prepir.
Ali se tudi vi soočate s podobnimi ali katerimi drugimi vzorci napak, ki jih ponavljate v svojih odnosih? Se vedno znova znajdete v odnosih, za katere mislite, da bo tokrat drugače, pa se potem izkaže ravno nasprotno?
To ni presenetljivo, saj smo ljudje bitja navad. Že od rojstva naprej smo nagnjeni k ponavljanju tistih stvari, ki so nam poznane in nam vzbujajo občutke domačnosti.
Navade se oblikujejo hitro ter se utrjujejo prek ponavljanja. Na tak način vzpostavljamo rutino, ki nam vzbuja občutke ugodja ne glede na to, da ponavljanje določenih dejanj v nas povzroča stres in čustveno stisko.
Vzorce težko prekinemo zaradi občutka domačnosti, ki jih zbujajo v nas – pa čeprav vemo, da so neustrezni. Če se tako vrnemo k Mojčinemu primeru: sama je pri sebi prepoznala vzorec delovanja v odnosu s svojim partnerjem in na zavestni ravni ve, da je ta neustrezen. A zakaj ga kljub temu ponavlja? Odgovor se skriva v Mojčinih vrojenih nezavednih psiholoških vzorcih, ki se že od zgodnjih let naprej oblikujejo v odnosih s pomembnimi drugimi.
Kaj lahko storimo, da prekinemo ta vzorec?
1. Pojdite skozi obdobje otroštva in odraščanja.
V času odraščanja se o odnosih učimo od tistih, ki so nam najbližji – to so naši starši. Prek njih se naučimo, kako vzpostavljati odnose, kaj pomeni biti ljubljen in imeti nekoga rad. V odnosih, ki jih imamo kot odrasli, se odigravajo vzorci, ki smo jih ustvarili s svojimi starši. Zgodnji vtisi, ki jih otrok pridobi, se lahko razvijejo v globoka, nezavedna prepričanja o tem, kako naj bi izgledali naši odnosi z drugimi oziroma kakšne si zaslužimo. Če smo opazovali negativen odnos med mamo in očetom, lahko to kasneje zrcalimo v odnosu s partnerjem ter nezavedno, zaradi želje po drugačnem izidu, vedno znova iščemo odnose, ki so podobni tistim iz zgodnjih let.
Kaj lahko storite? Za začetek si odgovorite na tri vprašanja.
- Kaj ste kot otrok najbolj potrebovali ? (vaše potrebe)
- Do katere mere so starši zadovoljili te potrebe?
- Ali si od osebe, s katero ste trenutno v odnosu, želite, da bi izpolnila enake potrebe, kot bi si jih želeli od svojih staršev?
2. Ozavestite svoje zahteve in pričakovanja.
Naslednji korak je zavedanje naših zahtev in pričakovanj od osebe, s katero smo v odnosu. Pomembno je, da to tudi na glas izrazimo in osebi povemo, kakšne so naše potrebe in kdaj niso zadovoljene. Znebiti se moramo sramu ter jasno in glasno povedati, kaj potrebujemo.
Kaj lahko storite? Vprašajte se, kaj vam v trenutnem odnosu manjka. Kaj potrebujete od osebe, s katero ste v odnosu, a ji zaradi občutka sramu tega ne upate povedati?
3. Prevzemite odgovornost.
Tudi sami ste pomemben akter v dinamiki nezdravega in bolečega odnosa, v katerem ste se znašli. Pomembno je, da ozavestite, kateri negativen vzorec je tisti, ki se vam v odnosu ponavlja. Pripravljeni morate biti spremeniti tisto, kar ste bili vajeni početi v preteklosti. S tem ustvarite prostor za novo izkušnjo. Bistveno je, da sprejmete odgovornost za to, kar se v odnosu dogaja.
Kaj lahko storite? Pojdite skozi svoje pretekle odnose in pomislite na vse situacije, v katerih bi vi lahko naredili kaj drugače. Zapišite si, kaj konkretno bi lahko spremenili. Na tak način boste lahko brez samoobtoževanja sprejeli odgovornost za ponavljanje napak in razumeli, da ste vi tisti, ki lahko nekaj spremenite.
4. Svojih odnosov ne primerjajte z odnosi drugih.
Vsak odnos je edinstven in nekaj posebnega. Zato ga ne poskušajte primerjati z ostalimi odnosi, ki jih vidite na družbenih omrežjih, in se zavedajte, da je tam prikazan le del večje resnice, ki je znana samo osebam, ki so v odnosu. Primerjanje, zavidanje in strah pred tem, da bi ostali sami, lahko vodi do tega, da ostajamo v odnosih, ki za nas niso zadovoljujoči. Na tak način ponavljamo vzorec vedenja.
5. Prepoznajte in prevzemite moč nad vzorcem, v katerem ste.
Vzorce ponavljanja napak v odnosih lahko spremenite tako, da v odnose vstopate z druge strani. Na področju partnerskega odnosa si tako dovolite spoznati tudi ljudi, do katerih morda sprva ne čutite močne privlačnosti, namesto da se nenehno spuščate v odnose samo s tistimi, ki vas privlačijo od prvega trenutka. Ko začutite, da želite končati nek odnos oziroma želite storiti nekaj, kar bi ga ogrozilo in je to nekaj, kar po določenem času pogosto naredite, se vprašajte, zakaj se tako počutite in ali to res želite storiti. Morda so to le vaši vzorci in jih boste na tak način lahko prekinili.
6. Osredotočite se na stvari, nad katerimi imate nadzor.
Nadzor imamo lahko edino nad svojim vedenjem in dejanji. Ne moremo vplivati na to, kako se bo izšel nek odnos, lahko pa vplivamo na svoje vedenje znotraj njega. Če se osredotočamo le na stvari, ki jih ne moremo nadzirati, smo v odnosu manj učinkoviti. To vodi do izida, ki se ga najbolj bojimo. Zapomnite si, da ne moremo vedno izbirati, kako se počutimo, lahko pa vedno izbiramo svoja dejanja.
Kaj lahko storite? Pomislite, kako lahko s svojim vedenjem vplivate na zadovoljitev tistega, kar potrebujete. Pri tem vam lahko pomaga STOP tehnika.
- Predstavljajte si STOP znak.
- Stopite korak nazaj in opazujte situacijo iz zunanje perspektive.
- Naredite pregled, kaj se trenutno dogaja znotraj vas.
Kakovostni odnosi so ena izmed najbolj osrečujočih človeških izkušenj. Če prevzamete aktivno vlogo na poti do prekinitve vzorcev, ki vam v odnosih ne koristijo, si lahko naredite prostor za iskanje in ohranjanje bolj zdravih odnosov z drugimi,. To vas bo vodilo v vašo notranjo srečo in zadovoljstvo. Le skozi zdrave in izpopolnjujoče odnose namreč lahko rastemo in se učimo.
Ana Brinšek Lamut, mag. psih., specializantka integrativne psihoterapije
